¡Extra, extra! ¡Noticia exPRESS! ¡La crisis hace mella en ABC: la plantilla de columnistas queda reducida a tres!

El día 26 de septiembre saltó la fatídica liebre. Sí, el mundo del periodismo sevillano está de luto por la fatal noticia que nos daba el prestigioso periodista de ABC, Manuel Contreras, en la entrevista que le hizo al nuevo fichaje de la empresa: Paco Robles.
http://www.abcdesevilla.es/20090926/nacional-sevilla-actualidad/sociedad-falta-valentia-mucho-200909261255.html
En la entradilla lo dejó bien claro: "Francisco Robles se suma desde mañana a la terna de articulistas de ABC".
O sea, que el ABC se va a quedar sólo con tres columnistas porque ahí lo escribe muy clarito Manuel Contreras, que es un periodista muy formal y muy instruido al que no imaginamos gastando bromitas con algo tan serio como es la nómina, plantilla, grupo, equipo, o cualquier otro sinónimo que se quiera utilizar para definir al conjunto de personas que realizan el noble arte del columnismo en tan ilustre cabecera.
Láquesis, que es la más matemática de las tres, mientras llorábamos desconsoladas por la merma tan grandísima de columnistas en ABC, para animarnos, en plan Pandora cerró con fuerza la caja de nuestra pena dejando dentro la ilusionante suposición de que Manuel Contreras no se estuviera refiriendo a "Trío", que es la segunda acepción que da la RAE para "Terna", sino a la famosísima "Terna pitagórica" .
Al principio, esta conjetura nos animó mucho, pues pensamos que al estar Pitágoras de por medio el asunto podría ser otro (que Paco Robles iba a ser columnista en ABC pero dentro de un triángulo, por ejemplo, para diferenciarlo del recuadro de otro estupendo columnista y evitar así confusiones innecesarias). Sin embargo, como eso del triángulo no nos cuadraba (lógicamente) demasiado, desechamos la esperanzadora posibilidad y volvimos a llorar muy desconsoladamente las tres sin dejar de maldecir, por supuesto, a esta maldita crisis que tanto daño está haciendo al periodismo sevillano. A esta crisis capaz de dejar sin sus mejores plumas a los lectores y, lo que es peor, capaz de dejar a un medio tan importante como ABC sin dinero para comprarles a sus redactores un simple diccionario .
¡Vaya por Dios!

XXIV PREMIO ANDALUCÍA DE PERIODISMO. (O el Snark de Lewis Carroll).

Pues resulta que a Cloto la acabamos de ingresar en un psiquiátrico y por eso esto lo tenemos que escribir a cuatro manos y no a seis como venía siendo costumbre. Y es que Cloto, que es la más valiente de las tres, la más decidida, se ofreció voluntaria para ver ella sola, con la intención de anotarlo todo para una posible reseña en nuestro blog, la tele esa que el Ayuntamiento se ha sacado de la manga (de cuyo nombre, de momento, no queremos acordarnos), y se ha puesto muy malita la pobre. Que a los dos días de ver esa televisión nos dijera que hay que ver lo estupenda y lo bonita que está Sevilla gracias al alcalde tan guapo que tenemos, nos puso la mosca detrás de la oreja. Ahora bien, cuando Cloto, nuestra pequeña y querida Cloto, se tatuó la cara de Alfredo Sánchez Monteseirín en un pecho, la de Alfonso Rodríguez Gómez de Celis en el otro y las de Antonio Rodrigo Torrijos y Maribel Montaño en las nalguitas, entonces ya la mosca se convirtió en un pterodáctilo gigante de la era mesozoica y se nos encendieron todas las luces de alarma. Por eso no hemos tenido más remedio, ay, que ingresarla en el manicomio.

En fin, dejando lo de esa tele para otro día, para cuando nuestra compañera se cure de su mal mental y de las quemaduras que lógicamente hemos tenido que hacerle para quitarle los tatuajes, os informamos, queridos y queridas compañeros y compañeras, etcétera y etcétero, de uno de los eventos más importantes del mundo periodístico no ya andaluz sino mundial: el Premio Andalucía de Periodismo. (Hacemos una necesaria e higiénica pausa para echar un poco de insecticida porque al nombrar el premio ese, sin que lleguemos a saber por qué, se nos ha llenado el blog de moscas y ahora seguimos).

Ya está.

Que nadie se lleve a engaño. Aunque hay malos patriotas y pesimistas criticones que dicen que el Premio Andalucía de Periodismo es como el Snark, aquella peculiar criatura inimaginable que no se dejaba atrapar de cualquier manera descrita por Lewis Carroll en su estupendo poema "La caza del Snark", nosotras pensamos que eso sólo lo dicen periodistas rencorosos a los que no hay que echarles demasiada cuenta. Realmente, el premio ********* ** ********** (disculpad estos asteriscos, pero es que cada vez que escribimos el nombre del premio nos invade una nube de moscas la mar de asquerositas); realmente, decíamos, este premio no sólo no es lo que dicen las malas lenguas sino que nosotras creemos que es un premio prestigiosísimo e imparcialísimo en el que hay que participar sin falta.

La Consejería de Presidencia de la Junta de Andalucía ha vuelto ha convocar este año el premio en sus cinco modalidades de PRENSA SUMISA, RADIO DITIRÁMBICA, TELEVISIÓN MAMPORRERA, FOTOGRAFÍA LAUDATORIA E INTERNET SERVIL y nosotras, sabedoras de su importancia y llevadas por ese prurito de servicio a los compañeros que rige nuestros comentarios, hemos decidido poner las bases a disposición de todos antes de que termine el plazo de presentación. Ahí van:

1.-El premio distinguirá los trabajos periodísticos que, por la originalidad o calidad de sus contenidos, mejor hayan contribuido durante 2008 a reflejar la realidad andaluza que más le conviene al gobierno de Manuel Chaves (o al de cualquier marioneta testaferro que pudiera sustituirle).

2.-Los candidatos deberán acreditar mediante declaración responsable que los trabajos son originales, que se han publicado a lo largo del año 2008, que no han sido premiados en otros concursos y, sobre todo, que no hacen la más mínima crítica al gobierno de Chaves (o al de cualquier títere suplente que pudiera sustituirle), y que jamás han osado hacerla en otros trabajos ni ellos ni sus familiares directos hasta la quinta generación, por lo menos. Este premio exige pureza de sangre cobista.

3.-Podrán concurrir a la convocatoria de los premios personas físicas y jurídicas, que deberán acreditar su personalidad y representación, así como su amor al líder andaluz (o a cualquier monigote interino que pudiera sustituirle).

4.-En el caso de que concurra al premio un trabajo colectivo, cada miembro del equipo deberá acreditar convenientemente su simpatía por el partido en el poder; bien con una declaración amorosa jurada individual; bien cantando en grupo, a modo de chirigota gaditana, graciosas coplillas bajo el balcón principal del palacio de San Telmo dedicadas, por supuesto, al chapapote de Aznar.

5.-Los interesados en participar en estos premios deberán rezar con mucho fervor laico diez padrenuestros a Manuel Chaves (o a cualquier etcétera, etcétera, etcétera...), y encomendarse muy bien encomendados a cualquier santo o santa consejero o consejera de la Junta de Andalucía.

6.-Los trabajos presentados serán sometidos a la consideración de un Jurado imparcial (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... Perdón, no hemos podido evitarlo) que quemará en acto público los que hayan sido publicados o emitidos en medios que no estén aún domesticados y en cuyas páginas o emisiones se haya criticado alguna vez cualquier aspecto de la política autonómica. El jurado estará integrado por miembros de reconocido prestigio y perfecta tonsura.

7.-El fallo del jurado será inapelable, combustible y se realizará en una sala presidida por un bonito cuadro de Pedro Berruguete. Asimismo, el jurado podrá declarar desierto el premio si considera que ninguno de los trabajos presentados reúne los méritos suficientes elogiando de manera clara al gobierno de Manuel Chaves (etcétera, etcétera, etcétera...), o mostrando una realidad andaluza modernísima al nivel de, por lo menos, Suecia...

...Y que Dios reparta suerte.

Hasta luego y besos a tod@s.